Estoy
esperando que llames, estoy esperando hacerle falta a tu vida, en esta hora, en
este momento, idiota, no dejo de decirme y de sentirte tan dependiente de tu
interés hacia mí, fuiste tú el que me
buscaste y ahora temo que te vayas otra vez, cinco años sin saber más de ti.
Estoy
pensando en ti, en que quiero ver, en que quiero escuchar el sonido de tu voz
tan distinto al resto de la humanidad, quiero desear poder apreciar el color de
tus ojos celestes, el cual en nuestra última cita nocturna no se dejó ver.
Estoy
esperando, deseando, anhelando, que sientas algo por mí y que seas sincero, que
seas capaz de ver en mí, una amiga, un amor, un cariño, alguien especial, que
quieras pasar los días que nos esperan rodeando con tu brazo mi espalda.
Y estoy
ansiosa y el teléfono no suena, no llamas y yo me pudro un poquito con cada
segundo que marca el reloj de la pared, indiferente de mis sensaciones por ti,
total indiferencia que parece que entre los dos, el reloj y tú juegan a
pisotear todo lo que me permito imaginar y soñar sobre nosotros dos.
Estoy
resignándome a que no llamaras y casi estoy un poco contenta por ello, voy a
dejar de sentir esto por ti, este sentimiento con el pasar de los días no habrá
ni cenizas, ni pruebas que confirmen que alguna vez hubo dentro de mí un
sentimiento hacia ti, estoy desde este instante
anhelando ver llegar esos días, mientras la inseguridad me corroe confirmando a
cada momento que el celular permanece en silencio, tu desatención, tu desinterés,
tu falsedad y fingido cariño por mí, poco, a poco se va haciendo añicos, y quiero
llorar y quiero ver mis muñecas sangrar, porque esta es mi forma de demostrar
mi dolor, porque no estoy bien, no estoy nada bien y no tiene nada que ver
contigo y hasta dispuesta estaba a contarte todo, a desnudarme el alma, decirte
"ven, esta soy yo" y me contuve, porque temí que huyeras y ahora que
no estas, que prácticamente has huido sin ver toda quien soy, no me siento
culpable, así que me libero, para no culparme y mi bolsa esta vacía, no tengo
ningún beso, ningún abrazo que atesorar, con el cual dañarme diariamente al
recordarte, mi bolsa esta vacía y cada esquina de los bolsillos de mi pantalón,
lloran casi la falta de ellos, no tengo el sabor de tus besos, ni la textura de
tu piel sobre la mía como recuerdo de que nos quisimos, solo tengo esa
sensación, esas casi promesas y propuestas, esas directas e indirectas
insinuaciones de que habías visto en mi una compañera para ti. Pero como vez,
estoy vacía hoy aquí.
8:32pm, no
hay ningún mensaje tuyo en mi celular, no estas, casi parece como si todo
hubiera sido una imaginación mía, uno más de mis sueños, como el que tuve hoy
antes de despertar, iba a verte , estabas cerca, a menos de 100 pasos de llegar
a ti y desperté, esto parece ya un sueño, solo que fue real, que viniste, que
me buscaste, me llamabas y escribías, pero hoy no estas, no estuviste ayer, ni
el día detrás de ayer, no estas hoy, y mañana, no estarás a lo mejor, ni el día
que viene después de mañana, estoy sufriendo ya, por los días en los que aun te
estaré esperando, está doliendo ya dentro, por todas los minutos que me perdí
pensando en que tú eras para mí.
Esto tiene
que terminar de una vez, quiero dejar de escribirte y correr a la cuchilla,
mientras ella abre franjas en mis muñecas y mi corazón con cada sentimiento por
ti se va enterrando, pasando a segundo, tercer, cuarto plano, porque todo lo
que siento ahora es dolor, un dolor físico, un dolor que es mil veces mejor y
manejable que esta ansiedad que me produce el que no me llames, el que me hayas
echado nuevamente al olvido.
Estoy sola
y estoy esperando, estoy rodeada de personas, cada uno con sus luchas y
alegrías, derrotas y tristezas, estoy rodeada de personas con recuerdos y
dolores, pero ¿Por qué parece el mío, mayor que el de todos ellos juntos?, no
es un buen momento para mí, ni acaso para todos los que me rodean, yo quería y
quisiera reconfortarme en tu abrazo, yo deseaba y aun en este momento, si
llamas, si vienes, si solo me das una señal de humo así sea, borraría lo
escrito, porque nada de lo que hoy digo importaría, porque nada de esto sería
cierto, si solo dijeras "Hola cariño" pero hay silencio en este ruido
intenso de la vida, hay silencio para mí, solo puedo escuchar tu silencio.
Chico,
dime que he sido una tonta al gustarme tú, dime que he sido la peor idiota de
la historia por creerte esta vez, parecías tan sincero y sentía tanta química
cuando estábamos juntos, me deje engañar, vi lo que quise ver y al final solo
sentí lo que deseaba sentir, y eso era cariño, quería desesperadamente que
alguien me amara, que alguien viera en mí, alguien especial, alguien a quien
querer, anhelaba desesperadamente verme amada a través de tus ojos. No he
estado recibiendo más que desinterés por parte de aquellos a los que llamo
amigos, estoy sumergida en mi tristeza hasta casi ahogarme, no han sido días
buenos para mí, así que cuando apareciste, desee ocultamente refugiarme en ti.
Dos
minutos para las nueve, sabe Dios, que esperare por tu llamada hasta las 11 de
la noche, incluso sabe mi almohada que sobre ella reposare el teléfono
esperando despertarme con su timbre solo para contestar a la única persona que
quiero que me llame ahora, tú, solo tú.
Mi dolor
esperara hasta entonces para dejarse notar cubriendo desapercibidamente de rojo
mi pijama, ruega al cielo que este dormida y atrase de esa ese modo, mi forma
de desahogarme del dolor, la frustración, la ansiedad y llore delgados ríos
rojos de decepción por ti.
Solo una
hora y minutos más me esperan para encerrarme en mi habitación y dejar de
fingirme tan normal, sacarme la sonrisa de lado a lado de la cara, y sobre mis
sabanas y almohada mostrarme tal como me siento ahora, saben lo que saben esas
cuatro paredes que me han visto de la peor manera en la vida, saben esas
paredes, lloran también porque ellas querrían verme feliz, soñando, risueña,
pero no todo lo que se desea en la vida, es posible tener, como vez, yo no te
tengo a ti.
Es hora de
dejar de escribir, como nunca me hiciste llegar a tu casa, no deslizare esta
nota bajo la puerta de tu habitación, ni acaso, si vuelves a mí, te haré saber
de su existencia, es solo algo que necesitaba decir, algo que quería que
supieras este momento, pero como bien te dije más adelante, si no vienes hoy,
sé que dentro de unos días, tú solo será un vago recuerdo de mi idiotez al
pretender enamorarme de ti, solo me quedara ese recuerdo absurdo de mi
estupidez, solo eso al final, tendré, por lo tanto, bye.
(Anonina - Ester)
Nota de las Creadores del Blog: Gracias Ester por compartir tu historia con nosotros y gracias por que cuando nos mandaste este correo nos confirmaste que no lo habías hecho, que mientras escribías esta nota, de desahogaste. Sigue por favor compartiendo más experiencias tuyas con nosotros, es grato leerte.