"Mi primer pensamiento cuando me siento mal es..."

Me estoy sintiendo mal y no puedo evitar o encontrar el punto del por qué me estoy sintiendo mal, y siempre que me siento así, quiero contarme, y sé que no está bien que ese sea mi primer pensamiento en respuesta.

Pero es que hay una sucesión de cosas que me están pasando y están todas yendo como en un tren sin frenos sin darse cuenta que mías vías están fatal, me siento arrollada, no sé ni por dónde empezar.

Me metí a estudiar algo, que es muy complicado, siempre supe que sería complicado, y aun así lo tome, ahora se complica más  a cada clase, quiero renunciar solo para volver a la tranquila vida que es no tener que hacer algo, pero no pienso renunciar, quiero demostrarme que puedo ser buena en algo, que de aquí a no sé, 5 o 10 años, pueda reírme de este día y decir... estuve tentada a dejarlo y no lo hice, estoy feliz por eso. Quiero pensar que llegara un día así. Pero no es fácil.

Mi amigo, no es mi mejor amigo, pero casi lo es, hablamos diario o casi diario, nos reímos de nosotros mismos y de nuestras idioteces, y me encanta y creo que una parte de mi está enamorada de él,  y todo estaba perfecto, pero regreso con su ex y ahora no deja de restregarme lo perfecta que es su “actual” y me mata, me mata un poco cada que me habla de ella, trato de tener un buen ánimo y aceptar y seguir la conversación, pero me doy cuenta que cuando me habla de ella, quiere hacer una pausa  e ir a cortarme y regresar.

Las cosas no están saliendo bien últimamente, antes solía componer canciones pero ahora no puedo hacer nada, empiezo y me quedo en la primera rima, no me estoy sintiendo nada bien y no quería decir nada, pero he pensado  usar su blog solo para desahogarme.

Gracias por dejarme usar su espacio.

Laly

De las Creadoras del Blog: Hola Laly, gracias por compartir cómo te sientes con nosotros, una vez más, gracias por compartirlo, esperamos de que eso en lo que estas, no lo dejes, no te rindas, sigue adelante y por lo de tu amigo, ¿Has pensando en confesarle tus sentimientos? Tal vez que él evite hablar de ella, ayudaría mucho. Una de nosotros ha pasado por eso, así que lo comprendemos.

"Estamos obsesionados con la idea de dejar huella..."

Estamos obsesionados con la idea de dejar huella, de ser recordados, no queremos pasar por esta vida sin ser detectados, de allí nuestro afán de muchas maneras trasmitido.

Pero la verdad es esta, nos espanta ser invisibles. O sentirnos de esa manera.

Solo toma unos minutos y piensa en todas las personas que han pasado por tu vida, podemos decir “Ojala no me recuerde” pero vaya que si queremos dejar una marca en su vida, algo que le haga recordar que estuvimos ahí.

¿Qué pasaría si un día todas las personas que herimos, amamos o impactamos, dejaran de recordarnos? ¿Tendría sentido vivir así? Somos humanos y nuestra vida se basa casi totalmente en la interacción con otros.

Si dejaran de recordarnos, si fuéramos olvidados en una noche, para amanecer al día siguiente para ser solo un desconocido en la vida de quienes te importaron, estaríamos en un estado de depresión asfixiante, terminaríamos matándonos.

Por eso digo ahora, lo importante que es recordar y no olvidar, no sé, no comparto la idea de que es mejor olvidar, incluso a las personas que partieron antes que nosotros, como lo he dicho más de una vez, haciendo hincapié en la muerte de un amigo muy cercano, que me abandono  hace más de un año.

“Si recordarle, duele, quiero que me duela por siempre, porque nunca aceptare que él no debería estar aquí” me han regañando más de una vez por este comportamiento mío, pero aferrarme a eso, es lo que me hace tenerlo siempre conmigo, porque de alguna forma me aterraría pensar que llegue un día en que lo olvide o él a mí, oh vamos, ya sé que donde esta él, él no ha de pensar en mí, pero si yo lo recuerdo, entonces él está vivo.

Y quiero que me recuerden si un día me voy antes que todos, antes que tú, como siempre presiento, quiero que me recuerden, mis padres y mis hermanos, como la chica que les hizo jalarse los cabellos más de una vez, como la que se quejaba  de ser incomprendida, quiero que me recuerden todos los chicos a los que amé, que recuerden, por Dios, quiero que recuerden que los amé, y que por nada olviden eso.

Que escribía estupideces y cosas buenas también, que amaba la música, y que vivió para tocar un piano en alguna plaza y que todos escucharan la melodía que saldría de su corazón, que cuando tocaba  sentía que escribía, y cuando escribía sentía que tocaba.

Que tenía cicatrices en las muñecas que muy pocos supieron e incluso aún más pocos las vieron. Que soñaba, que nunca dejo de soñar.

Quiero que recuerden como era, y como los impacte, que me extrañen, que me odien, que se rían, que se burlen, lo que sea… pero si no pueden y tienen que borrarme ustedes o el tiempo, si  llegaran a olvidarme, olvídenme con y solo por amor.

                           

Cry 

"Estoy esperándote"... by Ester

Estoy esperando que llames, estoy esperando hacerle falta a tu vida, en esta hora, en este momento, idiota, no dejo de decirme y de sentirte tan dependiente de tu interés hacia  mí, fuiste tú el que me buscaste y ahora temo que te vayas otra vez, cinco años sin saber más de ti.

Estoy pensando en ti, en que quiero ver, en que quiero escuchar el sonido de tu voz tan distinto al resto de la humanidad, quiero desear poder apreciar el color de tus ojos celestes, el cual en nuestra última cita nocturna no se dejó ver.

Estoy esperando, deseando, anhelando, que sientas algo por mí y que seas sincero, que seas capaz de ver en mí, una amiga, un amor, un cariño, alguien especial, que quieras pasar los días que nos esperan rodeando con tu brazo mi espalda.

Y estoy ansiosa y el teléfono no suena, no llamas y yo me pudro un poquito con cada segundo que marca el reloj de la pared, indiferente de mis sensaciones por ti, total indiferencia que parece que entre los dos, el reloj y tú juegan a pisotear todo lo que me permito imaginar y soñar sobre nosotros dos.

Estoy resignándome a que no llamaras y casi estoy un poco contenta por ello, voy a dejar de sentir esto por ti, este sentimiento con el pasar de los días no habrá ni cenizas, ni pruebas que confirmen que alguna vez hubo dentro de mí un sentimiento hacia  ti, estoy desde este instante anhelando ver llegar esos días, mientras la inseguridad me corroe confirmando a cada momento que el celular permanece en silencio, tu desatención, tu desinterés, tu falsedad y fingido cariño por mí, poco, a poco se va haciendo añicos, y quiero llorar y quiero ver mis muñecas sangrar, porque esta es mi forma de demostrar mi dolor, porque no estoy bien, no estoy nada bien y no tiene nada que ver contigo y hasta dispuesta estaba a contarte todo, a desnudarme el alma, decirte "ven, esta soy yo" y me contuve, porque temí que huyeras y ahora que no estas, que prácticamente has huido sin ver toda quien soy, no me siento culpable, así que me libero, para no culparme y mi bolsa esta vacía, no tengo ningún beso, ningún abrazo que atesorar, con el cual dañarme diariamente al recordarte, mi bolsa esta vacía y cada esquina de los bolsillos de mi pantalón, lloran casi la falta de ellos, no tengo el sabor de tus besos, ni la textura de tu piel sobre la mía como recuerdo de que nos quisimos, solo tengo esa sensación, esas casi promesas y propuestas, esas directas e indirectas insinuaciones de que habías visto en mi una compañera para ti. Pero como vez, estoy vacía hoy aquí.

8:32pm, no hay ningún mensaje tuyo en mi celular, no estas, casi parece como si todo hubiera sido una imaginación mía, uno más de mis sueños, como el que tuve hoy antes de despertar, iba a verte , estabas cerca, a menos de 100 pasos de llegar a ti y desperté, esto parece ya un sueño, solo que fue real, que viniste, que me buscaste, me llamabas y escribías, pero hoy no estas, no estuviste ayer, ni el día detrás de ayer, no estas hoy, y mañana, no estarás a lo mejor, ni el día que viene después de mañana, estoy sufriendo ya, por los días en los que aun te estaré esperando, está doliendo ya dentro, por todas los minutos que me perdí pensando en que tú eras para mí.

Esto tiene que terminar de una vez, quiero dejar de escribirte y correr a la cuchilla, mientras ella abre franjas en mis muñecas y mi corazón con cada sentimiento por ti se va enterrando, pasando a segundo, tercer, cuarto plano, porque todo lo que siento ahora es dolor, un dolor físico, un dolor que es mil veces mejor y manejable que esta ansiedad que me produce el que no me llames, el que me hayas echado nuevamente al olvido.

Estoy sola y estoy esperando, estoy rodeada de personas, cada uno con sus luchas y alegrías, derrotas y tristezas, estoy rodeada de personas con recuerdos y dolores, pero ¿Por qué parece el mío, mayor que el de todos ellos juntos?, no es un buen momento para mí, ni acaso para todos los que me rodean, yo quería y quisiera reconfortarme en tu abrazo, yo deseaba y aun en este momento, si llamas, si vienes, si solo me das una señal de humo así sea, borraría lo escrito, porque nada de lo que hoy digo importaría, porque nada de esto sería cierto, si solo dijeras "Hola cariño" pero hay silencio en este ruido intenso de la vida, hay silencio para mí, solo puedo escuchar tu silencio.

Chico, dime que he sido una tonta al gustarme tú, dime que he sido la peor idiota de la historia por creerte esta vez, parecías tan sincero y sentía tanta química cuando estábamos juntos, me deje engañar, vi lo que quise ver y al final solo sentí lo que deseaba sentir, y eso era cariño, quería desesperadamente que alguien me amara, que alguien viera en mí, alguien especial, alguien a quien querer, anhelaba desesperadamente verme amada a través de tus ojos. No he estado recibiendo más que desinterés por parte de aquellos a los que llamo amigos, estoy sumergida en mi tristeza hasta casi ahogarme, no han sido días buenos para mí, así que cuando apareciste, desee ocultamente refugiarme en ti.

Dos minutos para las nueve, sabe Dios, que esperare por tu llamada hasta las 11 de la noche, incluso sabe mi almohada que sobre ella reposare el teléfono esperando despertarme con su timbre solo para contestar a la única persona que quiero que me llame ahora, tú, solo tú.

Mi dolor esperara hasta entonces para dejarse notar cubriendo desapercibidamente de rojo mi pijama, ruega al cielo que este dormida y atrase de esa ese modo, mi forma de desahogarme del dolor, la frustración, la ansiedad y llore delgados ríos rojos de decepción por ti.

Solo una hora y minutos más me esperan para encerrarme en mi habitación y dejar de fingirme tan normal, sacarme la sonrisa de lado a lado de la cara, y sobre mis sabanas y almohada mostrarme tal como me siento ahora, saben lo que saben esas cuatro paredes que me han visto de la peor manera en la vida, saben esas paredes, lloran también porque ellas querrían verme feliz, soñando, risueña, pero no todo lo que se desea en la vida, es posible tener, como vez, yo no te tengo a ti.

Es hora de dejar de escribir, como nunca me hiciste llegar a tu casa, no deslizare esta nota bajo la puerta de tu habitación, ni acaso, si vuelves a mí, te haré saber de su existencia, es solo algo que necesitaba decir, algo que quería que supieras este momento, pero como bien te dije más adelante, si no vienes hoy, sé que dentro de unos días, tú solo será un vago recuerdo de mi idiotez al pretender enamorarme de ti, solo me quedara ese recuerdo absurdo de mi estupidez, solo eso al final, tendré, por lo tanto, bye.

                                                                                                           (Anonina - Ester) 

Nota de las Creadores del Blog: Gracias Ester por compartir tu historia con nosotros y gracias por que cuando nos mandaste este correo nos confirmaste que no lo habías hecho, que mientras escribías esta nota, de desahogaste. Sigue por favor compartiendo más experiencias tuyas con nosotros, es grato leerte. 

¿Por qué hemos credo el Blog?

No te has sentido que si alguien ve tus cicatrices van a encerrarte en un nosocomio,  o las veces que has estado tentada de contarlo  a tu mejor amiga@ pero te has detenido porque, quien sabe que, no sabemos lo que va a pensar. A veces quisieras tener más respuestas que preguntas, pero sigue sucediendo que cada día te haces más preguntas y no sabes cómo actuar, y en medio de todo lo que quisieras hacer es decir, esto me pasa, no intentes arreglarme, solo escúchame.  Solo escucha lo que tengo que decir.

Sé que muchas veces nos sentimos agobiados y sé que hay muchas causas que nos llevaron a hacer las cosas que hacemos, simplemente lo hacemos y ya.

No voy a decirte que está mal o bien, cada uno de nosotros sabemos eso al respecto, tampoco voy a decirte cómo salir, porque la verdad en este momento tampoco lo sé, pero puedo darte la promesa que vas a hacer escuchado,  tal vez tienes una historia que contarnos, quizás solo quieres desahogarte, pues bien, ¡Hazlo!, escríbenos, comenta, dinos lo que sientes, cuéntanos de tus batallas y tus perdidas y también tus victorias para festejarlas.

Aprendamos a vivir un día a la vez y si hoy la sangre corrió más roja que otros días, está bien, no es el fin del mundo, mañana podemos empezar otra vez.

También en este blog encontraras consejos y datos prácticos y hasta un poco curiosos que estoy segura que te alegraran el día.

Espero este sea el inicio de una amistad entre nosotras y ustedes.

Gracias a todos por estar aquí, porque a pesar que la vida es bella, no es fácil, pero estamos aquí, que a veces quisiéramos no despertar, sí, pero más que cualquier cosa que creamos de nosotros mismos, somos valientes. Yo creo eso de ustedes, hagan que me lo crea yo también.

Gracias.

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Les dejo estos videos por aquí, porque amo la parte donde dice que “No importa si al vernos al espejo vemos como nuestra vida se está cayendo a pedazos  igual somos grandiosos”  Un poco ilógico tal vez, bueno, aun así, por acá los dejo.